「どうしてそんな人を選んだの？」
そう言われることがある。
そのたびに、私は思う。
——選んだのは、たしかに私だ。
でも、その選択には理由があった。
今日は、その理由を書いておきたいと思う。
私には、うつ病で引きこもりの兄がいる
私はいわゆる“きょうだい児”だ。
兄は長年うつ病で、仕事にも就けず、部屋にこもりがちだった。
家族の中には、いつも緊張があった。
将来への不安が、静かに横たわっていた。
私はずっと思っていた。
「結婚する人に、兄のことまで背負わせてはいけない」
優しい男性が近づいてくれても、距離を取ってしまう自分がいた。
優しい人ほど、巻き込みたくなかった。
兄の問題で悩ませたくなかった。
だから一時期、本気で思っていた。
——私は結婚しない方がいいのかもしれない。
夫に感じていた“冷たさ”
そんなときに出会ったのが、今の夫だった。
私は気づいていた。
夫には、どこか冷たい部分があることを。
でも、だからこそ思った。
「この人なら、いざというとき、兄を切り離せるかもしれない」
言い方は悪いけれど、
兄の人生を全部引き受けるのは、正直しんどかった。
私は優しい人ではなく、
ちゃんと“線を引ける人”を選んだ。
さらに夫は転勤族だった。
地元を離れられる。
兄の存在を日常から遠ざけられる。
私はそれを「安心」と感じてしまった。
きょうだい児だった私の思い込み
私はどこかで思っていた。
• 私だけちゃんと幸せになってはいけない
• 誰かを巻き込んではいけない
• 兄のことは私の代で止めなければいけない
でも同時に、
• 自分も全部は背負いたくない
そんな中途半端で矛盾した気持ちを抱えたまま、私は夫を選んだ。
10年経って気づいたこと
結婚して10年。
兄の状況は正直、大きくは変わっていない。
それでも私は、以前とは違う視点を持つようになった。
兄は弱いだけの人じゃない。
優しさも、深さもある人だ。
そして、私はようやく考えるようになった。
「どうやって兄を遠ざけるか」ではなく
「どうやって兄が生きていけるか」を。
逃げずに。
夫と出会った意味
夫は兄とは真逆の人間だ。
理屈で動き、感情を閉ざしがちで、
時には私を深く傷つけてきた。
私はたくさん傷ついた。
でも、夫と出会わなければ、
私はここまで自分の内面と向き合わなかったかもしれない。
私は変わった。
だから今の私なら、
もしかしたら夫を選ばないかもしれない。
でもあの頃の私は、あの選択しかできなかった。
それでも、選んだのは私
誰かのせいにすることもできる。
家庭環境のせいにすることもできる。
でも、最終的に選んだのは私だ。
だからこそ、これからは
「どう生きるか」も私が選びたい。
きょうだい児だった私も、
モラハラの中で傷ついた私も、
全部、今の私を作っている。
そして今は、はっきり思っている。
私はちゃんと幸せになっていい。
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