【第2章｜モラハラの実態と心の揺れ】評価されることに疲れた私

―― わかってもらうことと、評価されることは、違う。

話すたびに、値踏みされているような気がした

「それは間違ってる」

「成長しないな」

気づけば、何を話しても「評価の対象」になっていた。

意見を言えば、「それは賢いか」「正しいか」と判断され、

選択すれば、「それは合理的かどうか」を問われる。

私は、いつからこんなにも“見られる側”になってしまったんだろう。

求めていたのは、評価じゃなく共感だった

私は別に、正しいことを言いたかったわけじゃない。

すごい人に思われたかったわけでもない。

ただ、「こう感じた」「こう思った」と言いたかっただけ。

でもそれを話すたびに、彼は「分析」し、「改善点」を指摘してくる。

「そう思った理由は？」「それって本当に必要？」

まるで、プレゼンをしているかのようだった。

だんだん「話すこと」そのものが怖くなっていった

間違ってると思われるかもしれない。

賛成されないかもしれない。

否定されるくらいなら、最初から言わない方が楽――

そんなふうに、私は少しずつ「話すこと」を手放していった。

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わかってほしいだけなのに

私は「評価」されたいんじゃなくて、

「理解」してほしかっただけ。

たとえば、「しんどかった」と言えば

「どうして？」じゃなくて、「そうだったんだね」と返してほしかった。

そこに、“ジャッジ”はいらなかった。

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人としてではなく、パフォーマンスで見られていた気がした

「良いか・悪いか」

「正しいか・間違っているか」

その二択の世界で、私はいつも試されているような感覚だった。

気づけば、「自分らしさ」よりも、「どう思われるか」を優先していた。

私はどこかで、人としてじゃなく、“能力”として見られていた気がする。

もう、頑張らなくていい場所がほしかった

本音を話しても、否定されない場所。

弱さを見せても、責められない関係。

そんな安心できる場所が、私はほしかった。

でもあの頃の私は、

ただ「ありのままの私」でいることすら、

許されていなかったのかもしれない。