「一緒にいるのに、息が詰まる」
「隣にいるのに、孤独を感じる」
そんな経験をしていませんか？
とくにそれが身近な存在――夫や義家族、職場の人間関係などであればなおさらです。
でも本当は、距離を取っていいんです。
あなたが悪いわけではなく、安心できない相手に疲弊しない方法を知ることが大切なのです。
なぜ距離を取っていいのか？
一番の理由は、あなたの心を守るためです。
相手を変えることは難しいし、時間も必要です。
けれど、あなたの行動を変えることは、相手を変えることよりも簡単にできること。
あなたの心が壊れると、あなたのその後の人生にも影響します。
まずは自分が安全な場所に移動して－－
後のことは、それから考えましょう。
物理的な距離を最優先に
まず大切なのは、「できる限り一緒にいないこと」です。
- 部屋を分ける
- 会話や接触を最小限にする
- 生活時間をずらす
物理的な距離は、精神的な安心に直結します。
空気や視線、沈黙すらプレッシャーになることもあるからこそ、まずは物理的に離れることが、自分を守る第一歩になります。
心の中に「壁」を持つ
たとえ同じ空間にいたとしても、相手を心に入れない意識を持つことはとても有効です。
「この人は私を理解しない前提で接する」
それだけで、期待や失望に振り回されず、冷静でいられることがあります。
相手の言動に影響されないための、心の壁。
それは冷たい態度ではなく、あなた自身の心を守る手段です。
感情的に反応しない
安心できない相手は、ときに「反応させること」を目的にしたような言動をしてきます。
でも、その挑発に乗る必要はありません。
• 「そうなんだ」
• 「へえ、わかりました」
• 「（無言でスルー）」
感情を乗せず、必要最低限の言葉でやりすごす。
それだけで、相手が入り込む隙はかなり減ります。
連絡頻度は？
距離を保ったとして、あまり連絡をしないのも悪いかな…なんて思っていませんか？
安心できない相手なら、要件以外の連絡はしないでいいんです。
気づかいのできるあなたは、つい相手のことを考えてしまう。
しかしながら残念なことに、その優しさこそ、安心できない相手に油断を与えてしまうのです。
また質の悪いことに、安心できない相手はあなたの気づかいに感謝の気持ちを持つことができない可能性すらある。
あなたの心を守るためにも、「必要最低限」の連絡頻度を徹底するといいでしょう。
自分の「安心できる場所」を持つ
たとえ相手と離れられなくても、安心を回復できる時間と場所があるだけで、心のバランスは保てます。
• 自分の部屋、車、公園など
• 信頼できる人とのやりとり（LINE、通話、メール）
• 書き出す、話す、吐き出す
「ここに戻れば大丈夫」という場所や人を、意識的に増やしていくことが、自分を支える力になります。
距離を取っていいと、自分に許可を出す
「家族だから」「夫婦だから」「大人なんだから」と、無理に距離を詰めようとしなくて大丈夫。
安心できない相手との距離は、あけて当然のものです。
それをするのは冷たいからでも逃げだからでもなく、あなたがあなたを大切にしている証拠。
罪悪感ではなく、自己尊重として、堂々と距離をとっていいのです。
まとめ：あなたの安心は、あなたが守っていい
どんなに近しい存在であっても、「安心できない」と感じるなら、それは身体と心からの大事なサインです。
- 距離をとる
- 期待しない
- 無理に関わらない
- 自分の安心を回復できる場所を持つ
これらはすべて、自分の心をすり減らさないための大切な手段。
「本当に安心できる人」との関係を取り戻すために、まずは安心できない相手との距離を見直してみてください。
距離を取ることは、関係を壊すことではありません。むしろ、自分を守ることで、本当に大切な人との関係を守る土台になります。
この気づきが、少しでも誰かの「自分を守る力」になりますように。
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